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Die
Nummer eins von allen |
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| Der Krug,
aus dem die Träume sind - nur noch bei Sotheby's oder Schalck-Golodkowski
zu bekommen. Selbst die Blaue Mauritius sieht dagegen aus wie
eine alte Briefmarke. |
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Ran
an den Speck |
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Nix für
preißische Überflieger und Federgewichte, sondern
ein Halbmaß für gestandene Mannsbuilder und echte
bayrische Sauhund!
Nur noch so wenige, daß bestimmt schon alle weg sind,
bevor Sie da sind. |
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...
und wir holen den Pokal |
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.Für
alle schrägen Sport-Vögel und Marathon-Flieger, die
den Hals nicht voll genug kriegen können!
Am besten, Sie besorgen Ihren Sammelkrug gleich im 6 erPack.
Das freut auch den Schwieger-Vogel, wenn er mal zu Besuch weilt. |
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No
women no cry |
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Dieser
Krug ist eine einzige Hymme auf die unfiltrierte Weiblichkeit:
Lieber voll emanzipiert als nüchtern schüchtern. Nicht
lange brüten, kaufen! Hannelore hat auch schon einen. |
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Der
Krug zum Hohen C |
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Aus diesen
Meistersinger-Krügen tranken schon Leo Bimsstein, Herbert
von Karawan und Plazebo Flamingo beim weltbekannten Bayreuther
Triatlon
Holen Sie sich das Original beim Vogelbräu Ihrer Wahl.. |
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Der
Leasing Krug |
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Krug bezahlt,
unfiltriertes Vogelbräu geleast - ideal für alle Paradiesvögel,
die wissen visa so läuft.
Vorbeiflattern, Plastikgeld ausnahmsweise zu Hause lassen und
beim Vogelbräu cash auf die Kralle. |
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Der
Krug für die 1. Liga |
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| Mit diesem
Krug an den blauweißen Lippen kann`s nur aufwärts gehen. Er
fasst das Ambrosia des Sieges ebenso wie das Selters der Niederlage
– aber Hand aufs Trikot: Wer würde freiwillig was anderes daraus
trinken als Original Unfiltriertes? |
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Der
Krug der Fruchtbarkeit |
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| Auch Krüge
vermehren sich. So mancher Sammler, der erst einen sein eigen
nannte, hat mittlerweile den ganzen Schrank voll. Da darf der
Baby-Krug nicht fehlen. Also nix wie ran an den Storch. |
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Der
Krug für Nachsalzer |
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| Der kleine
Henkelmann gibt dem Durst einfach keine Chance. Wäre ein kluger
Zug von Ihnen, sich diesen Krug zu sichern, bevor es andere
tun. Durch den extrabreiten Einfüllstutzen so schnell nachzufüllen
wie ein Ferrari beim Boxenstopp. |
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Der
Probeller-Krug |
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| Diesen
Krug können Sie durch die Lüfte schmeißen: runter kommt er immer.
Für Überflieger und Freunde einer weichen Landung unentbehrlich.
Schon nach dem ersten Schluck daraus werden Sie sich wie über
den Wolken fühlen. Und da soll die Freiheit ja grenzenlos sein,
meint Reinhard. |
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Der
Krug fürs Zielwasser |
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| Lieber
Plattfüße als ein Blattschuss. Aber so einen richtigen Jäger
schert das nicht: Der sammelt sowieso lieber, als dass er in
der Gegend rum ballert. Zum Beispiel diesen Krug: Wie geschaffen
für Original Unfiltriertes. Wer Jägermeister draus trinkt, sieht
das Wild bald doppelt. |
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Der
Krug fürs Busenwunder |
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| Die Pamela-Anderson-Klasse
unter den kultigen Bierkrügen. Es geht das Gerücht um, dass
doppelt so viel reinpasst als in die anderen, was ganz klar
auf einer optischen Täuschung beruht. Wenn Sie das pralle Stück
besitzen wollen: reine Formsache, einfach bestellen! |
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